Iniziamo dal fatto difficile
La maggior parte delle coppie non parla di piacere. Non parla di quel che vuole, quel che manca, quel che potrebbe cambiare tutto. E quando uno dei due introduce un vibratore come un lemon vibrator, il silenzio diventa ancora più assordante.
Questo è il momento in cui molte persone smettono, cercano di nasconderlo, o peggiano le cose dicendolo male. Ma la conversazione non è difficile se sai come costruirla. Sono una terapeuta di coppia da più di vent'anni, e posso dirti che il modo in cui parli del lemon vibrator dice più sulla vostra relazione di quanto il vibratore stesso farà mai.
Allora iniziamo qui: questa non è una conversazione sul tradimento o l'insoddisfazione. È una conversazione su curiosità reciproca.
Quando è il momento giusto per dirlo
Il momento sbagliato è durante il sesso, subito dopo il sesso, oppure quando uno di voi è stressato o distratto. Il momento giusto è quando entrambi siete calmi, hai la sua attenzione completa, e non state per uscire di casa in cinque minuti.
Molte persone mi dicono: "Ma quando ne parlo?" E la risposta è: quando è naturale. Se stai guardando serie tv insieme e compare una scena intima, oppure leggete un articolo sulla sessualità durante una pausa, oppure semplicemente state chiacchierando a letto. Non serve un meeting ufficiale. Serve solo spazio per respirare e ascoltare.
Un paio di cose importanti: scegli un momento quando entrambi vi sentite bene nel corpo, non quando uno è in dolore o malato. E ricorda che il partner potrebbe avere bisogno di tempo per processare l'idea prima di rispondere. Non aspettare una risposta istantanea.
Come iniziare la conversazione senza fare gli errori comuni
Ecco quel che NON fare:
Non dirlo come critica. "Il nostro sesso è diventato noioso." No. Questo attacca, non connette.
Non farlo sembrare un'emergenza. "Ho un problema che devo risolvere." Questo spaventa.
Non presentarlo come una sorpresa già comprata. Portare a casa un lemon vibrator e dire "Sorpresa!" è quasi sempre un disastro emotivo. Il partner non ha avuto spazio per pensarci, e si sente escluso dalla decisione.
Non fare finta che sia solo per te. Anche se tecnicamente è per te, la dinamica cambia quando è pensato come "cosa possiamo fare insieme."
Invece, inizia così:
"Ascolta, ho pensato a qualcosa che mi piacerebbe esplorare con te. E voglio che tu sappia che non è perché mi manca niente da te. È solo curiosità, e vorrei che lo facessimo insieme."
Questo funziona perché: (1) è onesto, (2) include il partner, (3) crea spazio per dire di sì o di no, (4) non è accusatorio.
Da lì, puoi descrivere il lemon vibrator in termini di cosa potrebbe darvi entrambi. Non "questo mi farà venire più facilmente." Piuttosto: "Ho letto che la stimolazione è diversa, e mi piacerebbe scoprire come mi sentirei con te qui, a guardarmi, a sentirmi."
Quel che il partner potrebbe pensare (e come rispondere)
"Significa che non sei soddisfatto di me?"
No. Il vibratore non è una persona. Non sta sostituendo niente di quello che dai tu. Un orgasmo con uno strumento e un orgasmo con una persona sono esperienze neurologicamente diverse. Una non toglie valore all'altra.
"Mi sento insicuro se lo usi."
Questa è onestà, e merita rispetto. Non liquidarla. Invece: "Ok, capiamo insieme come farci entrambi sentire bene. Che cosa ti aiuterebbe a sentirti meno insicuro?" Forse vuol dire che lui guarda, o che parla durante. Forse significa che lo usate insieme solo in certi momenti. La soluzione è negoziare, non convincere.
"Non mi piace l'idea."
Allora non lo fate. Semplice. Ma qui's dove la comunicazione continua: chiedere perché. Non è una "no" senza sfumature. È "No, e ecco perché..." Magari è disgustato dal vibratore, oppure si sente escluso, oppure ha dei traumi connessi alla sessualità. Ognuno di questi "perché" è diverso e merita una risposta diversa.
Come usarlo insieme per la prima volta senza rompere l'intimità
Molte coppie comprano il lemon vibrator e poi non sanno dove metterlo nella loro routine. Ecco il consiglio: non farlo diventare la cosa principale.
Initiate senza il vibratore, come sempre fate. Riscaldatevi insieme, createvi quella connessione. Poi, a un certo punto quando voi siete già eccitati, uno di voi (di solito la persona che ha il vibratore) lo introduce lentamente.
Il partner potrebbe stare lì accanto, potrebbe toccarvelo anche lui, potrebbe guardarvi semplicemente. Non esiste una "forma giusta." Fate quel che vi sentirete entrambi bene a fare.
Se qualcosa non vi piace, fermatevi. Non è fallimento, è informazione. "Ok, magari questo no, ma potremmo provare in un altro modo." Il sesso è sperimentazione, non una performance.
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Il discorso più importante: cosa potrebbe cambiare effettivamente
Ecco la parte che nessuno menziona quando parla del lemon vibrator. Se lo usate insieme, la vostra intimità potrebbe cambiare davvero. Non necessariamente "migliorare," ma cambiare.
Potreste scoprire che vi eccitate più facilmente insieme. Potrebbe diventare un rituale che amate, una cosa che solo voi due fate. Oppure potrebbe non essere la cosa per voi, e va bene. Ma quello che quasi sempre accade è questo: la capacità di parlarne insieme crea una connessione diversa.
Molte coppie in cui uno introduce il vibratore scopre che la comunicazione migliora in generale. Non solo sessuale. Improvvisamente è più facile dire "Voglio questo" oppure "Mi sento solo" perché avete già provato a dare voce a una cosa difficile.
Non vi sto dicendo che un lemon vibrator salverà il vostro matrimonio. Ma posso dirvi che la conversazione attorno a esso potrebbe. E se la vostra relazione è già solida, il vibratore è solo un dettaglio divertente.
Quando la conversazione va male e come aggiustarla
Se uno di voi si è chiuso, ha detto di no in modo categorico, oppure la cosa è diventata fonte di conflitto, non è finita. È solo più complicata di quanto fosse.
Qui's dove serve una pausa. Letteralmente, lasciate passare un paio di giorni senza parlarne. Il cervello ha bisogno di tempo per processare le cose che la toccano profondamente.
Poi, provate di nuovo, ma con una domanda diversa: "Pensi che ci sia un modo in cui potremmo farci entrambi sentire bene con questa cosa? Non necessariamente il vibratore, ma in generale." Forse la questione non è il vibratore. Forse è che il partner si sente ignorato nella relazione, oppure che c'è sfiducia più profonda.
Se la conversazione continua a fallire, considerate una sessione con un terapeuta di coppia. Non è ammissione di sconfitta. È dire: "Questa cosa è importante, e voglio che parliamo bene." E un professionista vi aiuterà a farlo senza che uno di voi si senta attaccato.
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Dopo la conversazione: come mantenere l'apertura
Quando finalmente avete parlato, il vibratore è stato accettato, magari lo avete provato, non è il momento di chiudere la porta alla comunicazione. È il momento di tenerla aperta.
Dopo, controllate l'uno con l'altro. Non serve un interrogatorio, solo: "Come ti sei sentito?" La risposta potrebbe essere entusiasta, oppure ambivalente, oppure "Ok ma preferisco quando è così." Tutte queste risposte sono informazioni che vi aiutano a conoscervi meglio.
Se siete coppie a lungo termine, ricordate che le preferenze cambiano. Quello che vi eccita a 35 anni potrebbe essere diverso a 45. Il vibratore che comperato oggi potrebbe diventare il vostro preferito, oppure potrebbe raccogliere polvere. Non esiste uno stato finale "corretto."
La cosa più importante è che continuite a parlare. La comunicazione onesta su ciò che volete, su come vi sentite nel corpo, su quel che desiderate è il fondamento. Il lemon vibrator è solo uno strumento per approfondire quella comunicazione.
Però, voglio essere chiara: questo richiede vulnerabilità da entrambi i lati. Significa dire cose che ti spaventano un po'. Significa ascoltare senza difenderti. Se potete farlo, il vibratore diventa un dettaglio. Se non potete, il vibratore non aggiustarà il problema.
Domande comuni che le coppie mi pongono
Se il partner dice di no, devo rispettarlo completamente?
Sì. Un "No" è un'informazione completa. Non è un inizio di negoziazione, a meno che il partner non lo trasformi in uno. Se dice no e basta, il vibratore non entra nella relazione. Punto. Se per te è importante, allora potresti dover fare scelte difficili sulla compatibilità. Ma non puoi convincere qualcuno a essere d'accordo con qualcosa che lo rende a disagio.
Quanto presto dovrebbe sentirsi naturale usarlo insieme?
Non c'è timeline. Potrebbe essere la prossima settimana, potrebbe essere tra tre mesi. Alcuni voi potreste decidere di usarlo solo da solo, e il partner semplicemente sa che lo fate. È tutto ok. Purché entrambi abbiate accettato la realtà della cosa.
E se io sono la persona resistente? Come faccio a non sentirmi in colpa?
Non dovresti sentire in colpa. Se qualcosa non ti eccita o ti rende a disagio, è una realtà biologica, non un'insufficienza morale. Però chiediti onestamente: è il vibratore che non vuoi, oppure è la conversazione sulla sessualità che ti scombussola? Perché quelle due cose sono diverse, e una potrebbe essere affrontabile mentre l'altra no.
Usare un lemon vibrator durante il sesso di coppia è più o meno intimo?
Dipende da come lo vedete. Per alcune coppie è meno intimo perché c'è un oggetto di mezzo. Per altre è più intimo perché richiedeva onestà per arrivarci. Ancora una volta: non esiste una risposta universale. Solo la vostra.
Mio partner ha suggerito il lemon vibrator prima che lo facessi io. Dovrei essere insicuro?
No. Anzi, è bellissimo. Significa che vi fidate abbastanza per suggerire qualcosa che potrebbe sembrare strano. Quello che importa è come l'ha presentato. Se era per farvi piacere, è meraviglioso. Se era perché sente che non lo sodisfate, allora c'è una conversazione più grande da fare.
Se usiamo il lemon vibrator durante il sesso, l'orgasmo sarà "meno vero" di uno senza?
No. Un orgasmo è un orgasmo. Il vostro cervello non sa la differenza tra uno provocato da un dito e uno provocato da un vibratore. Quello che sentirete potrebbe essere leggermente diverso (la stimolazione è diversa), ma non è "meno vero." È solo diverso. E diverso può essere meraviglioso.
Dovremmo comprare il lemon vibrator insieme o uno di noi dovrebbe sorprendere l'altro?
Comprate insieme. Quando due persone scelgono qualcosa insieme, il vibratore diventa un simbolo di quella scelta condivisa, non di un'idea che una persona ha imposto. Plus, così potete parlare di quale modello sentite che vi piacerebbe, di colore, di sensazione. È una conversazione, non una sorpresa.
Quello che nessuno vi dirà
La conversazione sul lemon vibrator non è davvero sulla sessualità, in fin dei conti. È sulla fiducia, sulla vulnerabilità, e sulla tua volontà di dire "Voglio questo e spero che tu voglia aiutarmi." E la risposta che ricevete vi dirà tanto sulla relazione quanto la sessualità stessa.
Se potete avere questa conversazione, potete averne altre. E se potete avere conversazioni difficili, potete costruire qualcosa che dura. Ecco perché è così importante come la affrontate.
Parlatene. Ascoltate senza giudicare. Siate curiosi l'uno dell'altro. E poi vedete dove vi porta. Il vibratore è solo il veicolo. La connessione è quello che davvero conta.